Оригинал взят у madein_moscow в Лотерея на Women Stuff с призами от CANYON!

Сегодня вычитала замечательный совет. Замечательный для кого-то, но не для меня. Я уже представила сколько мне надо будет выпить, чтобы выговорить это. Хотя, если на спор или просто в качестве поднятия самооценки, думаю можно попробовать.

Кликните на лошадок и они вам споют.

Забрать лошадок к себе. Здесь ещё немного прикольных флэшек, а так же забавных гороскопов.

Бывают моменты, когда хочется чтобы твой мозг вынули и прополоскали на предмет прошедших 8 месяцев. Хорошее и плохое разом вытряхнули без возможности вернуть назад. 
Надо забыть, надо жить дальше, двигаться вперед. Плохие мысли не красят жизнь никак, тонешь в них, захлебываешься.
В конце концов я сделала все, что могла, чтобы сначала разрушить, а потом исправить. Ну не получилось и ладно. Будет лучше.

Постигаю все прелести холостяцкой жизни (или как это у девушек называется). Мадам, с которой я живу, уехала на пару недель отдыхать от московской грязи, а я наслаждаюсь, наслаждаааюсь одиночеством, холодильником, который мой - все полки могу использовать, хоть по одному продукту на каждую, хоть по два, хоть все продукты на одну полку положить,  могу слушать музыку ночами и ходить в трусах.
Готовлю себе диетические вкусняшки по утрам и вечерам. Меня даже на спорт проперло от одиночества. Реально откопала какие-то видосы тренинговые, пытаюсь теперь сделать из себя Памелу Андерсон. Сиськи уже есть, осталось все остальное подогнать под мировые идеалы. И буду звезда! Красота внешняя, как впрочем и красота внутренняя никому еще не мешала.




Ну, я пошла:)

Когда я встречалась со своим парнем, он был у меня на 3-ем месте в списке моих друзей в контакте, что конечно не означало мое равнодушие к его жизни, просто я знала все и так, бывало, что даже заранее интуитивно догадывалась о том, что произойдет. Теперь мы расстались, не сказать, что прямо-таки по моей инициативе, но никто против не высказывался. Как бы вот именно сейчас его жизнь должна быть мне интересна менее всего. Ме-нее все-го! Но нет. Кажется, что она интересует меня теперь даже больше, чем моя собственная, я все еще думаю, что я несу за него большой мешок с тяжелой жизнью ответственность, поэтому он с почетом переместился на первое место и вот уже два дня оттуда не уходит. 
Прошу,уйди!
Женский мозг удивителен. Сначала я все отрицаю, презираю, гноблю, а теперь мне тупо интересно. Что самое странное, в моей жизни сейчас нет свободной минутки для себя, однако я нахожу время посмотреть, что творится у него на странице, потому что другого способа узнать у меня нет, мы не созваниваемся и не смсимся, что вполне естественно для только что закончивших отношения людей. Означает ли это вообще что-нибудь? Может это на самом деле не я захожу к нему на страницу, а мое второе "я", которое бодрствует,когда я сплю и творит вот такие вот безумства. Не, ну а что! второе "я" очень может быть. Приведу красочный пример. Два дня назад ночью мне снился сон, в котором я тараторила по-английски с мужчиной, который нашел мой телефон в кафе и не хотел его отдавать, если я не соглашусь с ним встречаться, я ему бойко отвечала, что "а вдруг мы пойдем обедать в ресторан, а ты будешь хлебать там суп, как идиот, разбрызгивать его во все стороны и плеваться? Извини, на такое я пойти не смогу" потом я хотела сказать что-то про то, как он склоняет меня куда-то, но не смогла во сне вспомнить это слово. И тут мое второе "я" начало действовать, оно проснулось, открыло в телефоне словарь, нашло там слово dispose, быстренько вернулось в сон и продолжило уговаривать мужика отдать телефон просто так, без ресторанных последствий, так сказать. Ну не фантастика ли?:)
Не означает ли это, что я просто гибну без мужика рядом со мной? или это всего лишь сонные разговорные уроки английского, что в отличие от всяких практических курсов, предоставляются мне совершенно бесплатно?

Оригинал взят у jerusalembazar в два года jerusalembazar.ru! раздача слонов :)

все зависит от женщины.
когда я найду слова, чтобы высказаться против, я выскажусь. потому что я искренне считаю что должно быть наоборот!

Кто ж знал, что черное платье, купленное сегодня, окажется знаком.

То ли погода на меня так влияет, то ли недописанный курсач и куча дел, короче, я ужас какая вялая и меланхоличная, сижу дома, выползая до ближайшего магазина за чем-нибудь пожевать и все. Завтра планирую продолжать в том же режиме. Дома тепло, на улице холодно, дома тепло, на улице хо-лод-но. Общаться ни с кем тоже не хочется, максимум моего разговорного времени сегодня - 5 минут. Конечно это отвратительно, но мне просто необходимо немного солнца, чтобы взбодриться. 
Написав о солнце, я тут же вспомнила, что я оптимист. У меня есть желтый картон, я вырежу себе домашнее картонное солнце. Вот! И пусть то, что там за окном устыдится за то, что оно не может предоставить мне реальное. А вообще погода норм чо, 5 месяц я хожу примерно в одном и том же зимнем гардеробе, я узнаваема со всех сторон. А вот летом, я боюсь, людям придется меня узнавать заново.

Из последних достижений, я учусь вязать, и, в-общем, погода сподвигает к вязанию дома перед сериалом, но я каждый раз думаю, что я не бабка, чтобы именно так проводить свое время, поэтому все время откладываю вязание на потом, и просто смотрю сериалы. 

Вчера весна в мой дом вошла как-то так. Не ворвалась, не влетела, а вошла на цыпочках, очень и очень аккуратно. Она была немножко желтой, немножко фиолетовой и чуть-чуть зеленой. Красивое сочетание получилось:)

потому что нельзя. То, что ты уже прошел - это прошлое, туда нельзя смотреть. Впереди всегда намного больше интересного, там новое, неизведанное, заманчивое и манящее. Новые люди, события - новая жизнь.

Слушаю группу Сегодня Ночью - все песни мне по душе, полностью отражают мое сегодняшнее состояние, аккомпанируют ему. Весна ни разу не весна, за окном апокалипсис, снег и холод, мне хочется закутаться в сто одеял, попробовать согреться и ни думать ни о чем, хотя бы пару часов. Иногда немного покоя - это то, что нужно. Но это не про меня. Учеба, работа и редкие встречи с друзьями в промежутках - это то, чем я живу последние полгода наверное. Сейчас надо конкретно сесть за учебу на недельку, завершить начатую работу, а у меня нет вдохновения, нет настроения. Иногда хорошо быть человеком настроения, но в такие моменты, как этот, плохо. 

Пните меня что ли.

Что касается моей жизни, то она череда взлетов и падений, радости и печали, морального подъема и глубочайшего морального упадка, финансовых подъемов и финансовых ям. И уж если наступает финансовая яма, то это не просто маленькая впадинка, это больше похоже на дыру, по размерам и длительности ее расползания. И как прекратить это безобразное зрелище я не знаю. Вдобавок к финансовым дырам, я не то, чтобы начинаю как-то экономить имеющиеся ресурсы (хрен же знает сколько это может продлиться), я начинаю тратить. Как псих. Мне столько всего становится надо. Даже то, что теоретически людям вообще не нужно. Я хожу, смотрю на витрины магазинов как маньяк, мне кажется, что оно там меня ждало и я не могу не купить, оно обидится. Дыра в моем кошельке попискивает, но пока это не превратится в реальный ор, я не остановлюсь.
Посему друзья, и еще те полтора человека, что меня читают нет ли у вас каких-либо предложений по закрытию финансовых дыр. В счет пойдет даже то, если вы проведете мне личный мастер-класс по тому, как отказаться от ненужных покупок или заработать собственными силами. Один вариант я уже знаю, типа продать что-нибудь ненужное, потому что у меня уже накуплено всякого ненужного. Но если у вас есть еще варианты,you are welcome.

Сегодня я решила, что иногда можно позволить некоторым вещам происходить самим по себе. Сегодня я устала.

Оригинал взят у dead_like_me в Божественное простое песочное печенье )

Итак, возьмите 1 яйцо, 100 гр масла, 60 гр сахарной пудры , чуть чуть ванильного сахара или капельку ванильной эсенции и 200 гр муки.

1. В миксер разбейте яйцо и высыпьте пудру. Добавьте теплое мягкое масло и капельки ванильной эссенции или ванильный сахар, смешайте. Добавьте муку, смешайте.
Можете смело все смешивать в миске! Можете вымесивать тесто руками. Делайте как хотите, главное как вам быстрей.

2. Когда все смешаете, то поймете, что муки надо еще. Просто добавьте столько муки (уже немного, ну напр 20-40 гр), чтобы из теста можно было сделать шарики, чтобы оно было упругим (формируется в комок). В самом конце добавьте миндаль или грецкий орех еще раз смешайте все (я руками).

3. Далее сформируйте шарики и приплюсьните их рукой. Или не шарики , форма любая может быть)

4. В разогретую духовку на 15 минут при 180 градусах.

Вот я например считаю, что дарить игрушки можно в любом возрасте. Ну если только за исключением совсем уже старичков и старушек. Игрушки - они такие добрые, поднимают настроение, с ними можно разговаривать еще, на случай, если совсем крыша едет:)
И вот сегодня случилось чудо из чудес, благодаря richjulis у меня появилась собственная, совершенно офигенная такса. Теперь она полноправный член моей новоиспеченной семьи, ее зовут Софи, и она пока стесняется и не хочет, чтобы я показывала вам ее фотографии. Думаю, к  весне, настоящей весне, а не тому, что у нас за окном, мне удастся ее уговорить показаться вам.
В-общем, это очень круто, иметь собственную игрушку. Особенно, если она сделана с душой.

Я настолько замоталась, что сегодня абсолютным образом забыла, что мне надо ехать и заниматься с девочкой английским. Мне ТАК отвратительно, что это абсолютно выскочило у меня из головы. Но в этой ситуации я была честной, и не стала городить огороды врать, что у меня кто-то заболел, выбросился из окна, умер. Я просто сказала, что я забыла. Все забывают. Сижу и утешаю себя уже полчаса, что забывать - это естественно для всех людей, но не для меня. У меня и опоздание - практически смертный грех. Каждый раз когда я опаздываю, я минимум много раз извиняюсь, а потом извиняюсь еще. 
А тут забыла.

Еще пара часов самоуничтожения, потом составления ежедневника и я приду в себя. Но есть и плюсы - у меня появился выходной, я восстанавливаю свою память я крашу ногти в неимоверно красивый розовый цвет, юзаю масочки для лица, смотрю Mad Men, читаю Сноб, пытаюсь учить новые испанские слова и статистику, ну и попутно ищу какую-то новую работу. Потому что, как мне кажется, из-за таких косяков я там не задержусь.

Еще сегодня я поняла, что мне нравится музыка Julie London и звук движущегося поезда. Хочется верить, что это будет музыкой моего лета, остается добавить лишь шум моря.

Мне нравится думать, что я сначала анализирую то, что собираюсь сказать, и только потом говорю.Но в основном я, конечно, несу всякую чушь без остановки, особенно когда адски устаю, но мне потом очень стыдно за сказанное, очень. Я хожу и переживаю днями, потом в конце концов делаю выводы и успокаиваюсь. А выводы заключаются в том, чтобы сначала подумать, потом может подумать еще разок, потом неторопливо написать, откорректировать, и только потом нажать "отправить", или сказать. 
А то бывает, что ляпнешь фигню какую-то и не придашь тому значения, а люди все помнят и складывается неверное впечатление. А я не такая, я ж просто устала. Но момент упущен.

Сдержанность - это важно. Самоконтроль тоже. Но понимание этого приходит с опытом, иногда очень и очень горьким. Поэтому я сильно стараюсь, чтобы преимущественно близкие люди видели меня распущенную и играющую всякими - разными словами. Получается с переменным успехом.
Как говорится: "Не думаю, что нужно давать людям понять, кто ты на самом деле. Так интереснее всем — и тебе, и людям."

Оригинал взят у tikandelaki в Школа злословия

Зимняя погода все-таки решила уступить весенней. А это значит, что скоро будет тепло и мои белые кеды станут хитом московских дорог.
На 14 февраля я делала друзьям фотокарточки. Самая красивая под катом;)


( самая красивая )

Воодушевленная сегодняшним ажиотажем вокруг 23 февраля, тоже решилась высказаться в защиту маленьких кротиков, голодающих в Африке написать пост.
День Защитника Отечества действительно сейчас воспринимается просто как очередной выходной, в который разленившаяся страна не хочет работать, и как повод продать миллионы товаров с соответствующей символикой голыми сиськами и жопами, и поздравляем мы сегодня всех мужчин, вне зависимости от их истинной принадлежности к защите нашей Родины. 
Но тем не менее, хочется сказать нечто позитивное. Этот день можно так же воспринять, как повод поздравить ваших собственных защитников и оберегателей, и вовсе не обязательно дарить им сиськи и жопы дорогие подарки, или вообще что-то дарить. Можно подарить символических мармеладных мишек с воодушевляющими напутствующими словами, или например сделать красивые фотокарточки с соответствующей тематикой, ну или просто встретиться и сказать ему, что он самый лучший оберегатель, личный защитник и телохранитель в мире, и на секунду забыть об изначальном предназначении этого дня. Потому что только женщина способна из просто мужчины сделать то, с чем можно ходить в приличные места храброго, заботливого и необыкновенного.

Здравствуйте, я Катя и я алкоголик сегодня мне 20, и мне ни разу не стыдно, потому что предыдущие 20 лет не были бездарно проебаны.

Как я и обещала, выкладываю фоточки. Мои синяки под глазами были благосклонны в этот день, поэтому некоторые из фотографий даже симпатичные, возможно там больше симпатичных фотографий, но моя самокритичность не позволяет мне размахнуться слишком сильно.


Я умею делать хитрое лицо.

Умею задумчивое.

а здесь я делаю то, что умею лучше всего - кривляюсь строю умное лицо

Ну и напоследок, я еще умею делать вот так=)

Оригинал взят у tina_it в post

А между прочим, жизнь несется со скоростью 300 км/ч и я несусь вместе с ней. Много мыслей, много движения и самое дикое то, что я не хочу останавливаться, я хочу бежать, мчаться и успевать. Меня даже не останавливает то, что я почти падаю от усталости. Подстегивает мысль о том, что почти через месяц мне будет 20 лет и я хочу быть горда тем, что успела сделать и у меня только месяц. Один единственный месяц, чтобы нагнать все ленивые вечера, невыполненные обещания и всякую остальную фигню. Ну конечно у меня был еще год до этого, и в него я сделала тоже много всего, но месяц-то самый финальный, самый такой-такой. И надо будет записать в список желаний на следующий год нехитрый пункт "делать все блять вовремя" и стараться следовать ему.
А вообще все просто. Хочешь - делаешь, не хочешь - не делаешь. Кто-то там сказал "как себя мотивировать? да никак, оставайтесь в жопе" - а это уж точно не для меня. В скором времени выложу красивые фотокарточки меня, если только мои синяки под глазами меня не подведут и будут достаточно ровного, нежно-фиолетового цвета, чтобы показывать их вам.

...а сегодня я купила носки с Hello Kitty и радуюсь сижу. Еще б трусы с микки-маусом и я с ума сойду от счастья.
Погода на улице абсолютно не радует. Слякоть и дождь(!!!) в середине-то зимы не самое подходящее явление, поэтому я купила еще и шарф. Вы наверное подумаете, что этот пост будет про покупки - но нет, на этом похождения шопоголика закончились. Ненуачо? Носки и шарф просто исключительный комплект для барышни в январе.

А вообще хотелось написать о насущном. Мне скоро 20 и все, что я делаю в последнее время из важного - это читаю умные книги, слушаю умные песни и много думаю. Строю, так сказать, фундамент моей будущей жизни, пора бы уже приступить к постройке первого этажа, а мне все кажется что маловат фундамент-то, и докладываю туда кирпичики, докладываю, не могу остановиться...

Собственно длительные каникулы закончились. И хотя учеба начнется только 16 января, дела у меня уже есть, и это здорово. Моя soulmate Вика, которая при любом удобном случае любит потеребить мое чувство юмора и расшатать нервишки уже уехала, и мне жаль, что мы с ней не повидались как нормальные чикули и не позависали в каком-нибудь баре, попивая "космополитан". Но однако и без меня ей тут было классно.
Добро уехало в Саратов. Зло осталось в болотах Москвы. И я все не могу решиться - бороться мне с ним как супервумэн или пошло оно все нахрен семимильными шагами...
Напишу как решу. Даже самой интересно как оно все выйдет. Женский мозг так устроен, что сегодня ты на одной стороне, прошло пять минут и ты уже яростно защищаешь противника и выкалываешь бывшим союзникам моргала  глаза.

Этот Новый Год был именно таким, каким я и хотела его провести. Он был уютным, тихим, в кругу самых близких родственников. После последней сумасшедшей недели декабря спокойствия хотелось больше всего. Его я и получила. 
Милая, маленькая елочка, красивые подарки, вкусные салаты и десерты, приготовленные своими руками - составляющие моего начала 2012 года.
Забавы ради и интереса для мы прочитали свои гороскопы на 2012 год, удивительно, но многое было прямо про меня. Остается только верить и надеяться, ну и прикладывать усилия для исполнения всех желаний и целей.

С Новым 2012 Годом вас всех! Пусть исполнятся желания, загаданные под бой курантов. Потому что они самые заветные.

Нет новогоднего настроения совсем. Даже те люди, которые на улицах ходят в красных шапках с белыми помпончиками не помогают почувствовать событие завтрашней ночи. Новый Год - это пьяные люди на улицах и облезлые елки за бешеные деньги. Сейчас кстати и искусственные елки прямо как настоящие - тоже сыплются, но плюс в том, что многоразовые. По крайней мере до тех пор пока не осыплются до конца.
Сегодня я работала весь день. Весь, мать его, день. И я так устала, что нет сил вообще ни на что.
Сегодня ж еще Вика приехала. Вика - мой саратовский друг. Друг! С большой буквы. Я ее ценю и люблю, а она любит Толика, и поэтому она сейчас с ним, а я тут. И непонятно встретимся ли мы вообще сегодня, но я хочу. У меня есть подарок, я готовилась)
На Новый Год я уезжаю из Москвы, на прошлый новый год я уезжала из Москвы. И в этом году правило "как встретишь новый год, так его и проведешь" в моем случае даже перевыполнило план. С незнакомыми людьми я встретила Новый 2011, и, как следствие, весь год я знакомилась: на работе, на учебе, на вечеринках, в поездах и автобусах, в копировальных центрах и очередях, гаражных тусовках. Постоянное количество незнакомых людей вокруг научило меня быть более гибкой, более сообразительной и менее стеснительной. Безусловно, моя природная стеснительность не испарилась, но немножко потеснилась, предоставив свободу действий другим моим качествам. Сейчас меня в принципе невозможно напугать новыми знакомствами, какими они ни были, я решила принимать их такими, как они есть. Очкую, конечно, как первоклашка на первое сентября, но это быстро проходит. Все к лучшему! Я ко всему прислушиваюсь, многое замечаю, учусь, постоянно учусь жизни, двигаюсь вперед.
Были и потери, потери месяца, полугода и года. Но это не должно идти со мной в Новый Год, я всех простила и забыла.
И все-таки 2011 - это определенно очень классный год, несмотря на трудности, которые я преодолевала практически ежедневно, у меня есть тонны приятностей, о которых я буду помнить всегда : мое осознанное 19-тилетие, работа, которая принесла мне настоящих друзей и новые мечты, лето 2011 в моей голове будет храниться в отдельной папочке всегда, поездка в Саратов, отдых с мамой вдвоем, байкеры и мотоциклы, ночные покатушки и самолеты.....


( только тссс!...2011 в картинках )

Спешу рассказать о последних новостях. 
В перерывах между работой и ничегонеделанием я-таки сдала зачет по статистике. Наверное впервые в жизни, я столько учила. Пережила за одну ночь все стадии гнева. Еще я успела обрезать себе интернет-провод, чтобы уже учиться, ну и теперь я без интернета. Спасает вай-фай от мтс, но думаю это ненадолго и он тоже меня предаст))
Успеваю все с работой, это клево. Мне по крайней мере есть чем заниматься и я не сижу дома. Ухожу рано, прихожу поздно. Никаких лишних мыслей в голове, "только вперед"
На днях ездила к Оле. Редко мы видимся, редко, но я люблю у нее там быть. Там тихо и чисто.

А между прочим скоро Новый Год. Точнее так, "скоро" это не то слово, он уже пздц как скоро. Мало того, что я опять опоздала на раздачу новогоднего настроения, так еще и погода всячески пытается разрушить то, чего мы ждали целый год: нормального снега, валяние в больших сугробах и вообще. Когда эта мерзость на улице прекратится? Давай,матушка природа, если ты так сопротивляешься, нам сразу весну. Ненуачо, мы не против,какбэ.
Радует, что НГ я буду отмечать далеко от Москвы. Там у думаю немного снега все-таки есть. А мне больше и не надо.

Дни, полные усталости, самые ненавидимые и самые любимые мной одновременно. Одновременно я проверяю насколько хватает моих сил и выносливости, но в течение этого процесса я чертовски устаю и уже даже не иду домой, а ползу, злая и бесючая, а если еще и дома дела, то бойтесь люди!
Но одно я знаю точно, ночь пройдет и я снова могу совершать различного рода подвиги, ну например проехать пол Москвы за 5 часов и сдать какой-то сраный зачет.